模型区 游戏区 动漫区 文艺区 交易区 社区导航

查看: 947|回复: 1

[综合] 《不冷笑话》第1636期:老实交代,我的避孕药为什么少了一粒?

[复制链接]
  • TA的每日心情
    慵懒
    14-9-11 22:27
  • 签到天数: 24 天

    [LV.4]海贼船长

    发表于 18-1-24 20:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
    1.
    断子绝孙枪!





    我陪儿子玩一种沬板做的飞 机,我怕儿子把飞 机飞到外墙去,我拿了一根竹竿,把快飞过界的飞机敲下来。 我老婆远远来找我,问那一排坐着的大妈有没有看到我。 其中一个大妈说:“怎么没看见,他都当着我们的面打了一下午飞 机了……”












    2.
    上课开小差时突然被老师点名的你。





    新房装修进行中,老公每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问他这是怎么个意思?老公冲我眨了眨眼睛:以后……你就懂了……










    3.
    老爸早上想多睡一会也费劲了心思啊~





    第一次去女友家特紧张。女朋友一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹我都叫了个遍。这时候又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女人,岳父对我说:“这是你姑。” 我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好” 当时一大家子就笑了,女朋友的姑姑脸都黑了。










    4.       
    狗狗掉毛咋办?吸尘器就能帮你搞定。





    街头算命:“大师,我这辈子会不会被戴绿帽子?”
    “不会。”
    “那就好。”
    “你孤独一生,没机会戴。”











    5.
    这是一起变形金刚变形失败的惨痛事故。





    因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”
    “承认就好,带走!”。










    6.
    大哥,你这是准备涮啥子啊?!让我蹭一份呗。





    气死我了,刚才去理发,剪到一半突然跑过来一个小孩对理发师说:“爸爸给我十块钱。”
    理发师边掏钱边说:“天天要钱,天天要钱,我剪个J8头能挣多少钱!”












    7.
    精。。精灵王?





    昨晚睡到半夜,感觉有点发烧,推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药,我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒,就被媳妇一巴掌扇醒了,问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释说没有啊!!!媳妇:没带女人回来,特么的!我的避孕药怎么少了一粒!!!












    8.
    年纪轻轻怎么这么上火。。





    表弟把手机递给我说,“哥,给我装个IE软件吧?”
    我说,“好!你…你…你…看…我…我…装…装得…像…像…像吗?”










    9.
    这个真是66了。。

           



    丈母娘来家小住,我卖力表现。
    下班刚回家,就听老婆说:“妈,你稍等,我马上就去。”
    我连忙说:“什么事,我来我来。”没人理我…
    原来,丈母娘在洗澡,叫老婆去搓背。










    10.
    我的人生 VS 别人的人生








    物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!
    语文老师:就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?
    英语老师:拿出一个小时背背英语行不行!
    数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!
    班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?





    点击每个帖子下方的“评分”按钮,可以给你认为优秀的帖子奖励一点“金币”!
    回复

    使用道具 举报

    该用户从未签到

    发表于 18-2-1 02:45 | 显示全部楼层
    您需要登录后才可以回帖 登录 | 会员注册

    本版积分规则

    小T微信公共号
    扫一扫订阅我!
    关闭

    广告服务|手机客户端|小黑屋|Archiver|手机版|小T 沪公网安备 31011502006059号 ( 沪ICP备10204827号 )    

    GMT+8, 18-8-17 04:31

    Powered by XiaoT 2014

    © 2011-2087 MoMan Co.ltd.

    快速回复 返回顶部 返回列表